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究竟要谈几次恋爱,才能遇见真爱?
2018-10-12 10:19:07   来源:   评论:0 点击:

如果现在你是单身,并且特别渴望找到自己的伴侣,你从前也谈过恋爱,只是这些人最终都没能跟你走到一起。

 

我们假设你已经过了30岁,成为主流文化里的大龄“剩男剩女”,父母和亲人对于你的单身颇有微词,周围的朋友都在劝告你赶紧恋爱。

 

甚至当你拒绝了好心的姐姐介绍给你的对象时,姐姐跟你说:“活该你浪费自己的青春!”

 

你也尝试过相亲软件,可是从未遇到真正让自己心动的人,并且一次次勉强自己跟陌生人相处,也让你倍感疲惫。

 

你开始怀疑:自己究竟要再谈多少次恋爱,才能遇到自己的“命中注定”,遇到自己的“真命天子/天女”,遇到可以跟自己共度一生的伴侣?

 

甚至当你想到这个人你可能永远无法遇到时,也不禁打了个冷颤:“所以我会孤独终老吗?还是早早向现实妥协,随便找个人结婚?”

 

如果这个时候有一个神奇的app,可以精准地算出你跟一个人彼此登对的概率,不用忍受所有未知带来的焦虑,不用跟“不合适”的人浪费时间,你会让软件帮你做这样的计算吗?

 

最近【黑镜】的第四季第4集里的故事,就是关于这样一个软件的。


艾米和弗兰克都在使用同一款相亲软件,但是这个软件的不同之处在于:

 

你需要先经历很多次恋爱,每次恋爱的对象都是由系统指派的,系统会在你每次恋爱的时候收集你的喜好,你和对方相处时的感受等等,最终为你推荐你的真爱对象。

 

艾米和弗兰克在第一次使用软件的时候,被系统安排跟彼此见面。互有好感的他们,却发现只有12小时可以跟彼此在一起。

 

12小时匆匆逝去,两个人依依惜别。告别彼此后,系统又立刻为他们分别安排了新的约会对象,两人各自在不喜欢的关系中忍受着煎熬和折磨。

 

后来系统奇迹般地安排他和艾米重新成为伴侣,两个人都为这件事情欣喜不已,并且商议这次谁都不看他们能在一起的时间有多长。

 

可是有一天弗兰克还是忍不住偷偷看了系统安排给他们的时间:5年。

 

就在他高兴不已的时候,系统的时间却因为他的偷看变得不稳定,最后减少到只有几天。

 

故事的最后,他们决定让系统见鬼去,两个人私奔逃走。

 

故事反转的地方是,当他们逃走的时候,发现其实他们都是在软件里的模拟人,还有成千上万的艾米和弗兰克。在系统模拟的1000次这样的试验中,这些艾米和弗兰克有998次选择跟彼此私奔,因此他们的配对率是99.8%。

 

镜头迅速地转到现实中。在一个小酒吧里,艾米拿着手机,发现系统计算的跟她匹配率是99.8%的人叫弗兰克,然后她望向酒吧不远处的地方,看到了同样拿着手机的弗兰克......

 

你会希望自己的手中有这样一个软件吗?


说真的,在看完黑镜这集的一瞬间,我也窃窃地想如果有这样一个软件,是不是我们的爱情就会变得容易很多?

 

但很快我就发现,这样的软件本身有着让我很不安的东西。我将用下文来阐述让自己不安的部分,并邀请你一起去探讨“寻找真爱”这个现象。

 

很多人说大数据会最终帮我们做几乎一切选择。听歌软件会根据我们过往听的歌,给我们推荐可能喜欢的类型,我也看到很多网友说每日推送比他们自己还了解自己。

 

可是爱情真的可以通过数据来计算吗?

 

数据的一个假设便是:

 

我们会有自己的喜好和憎恶,自己的情感模式,自己喜欢的相处方式等等。并且这些东西是可以通过足够量的,和不同人的恋爱关系得到的。

 

但这个假设的一个致命弱点就在于:我们并不等于自己所有过往的关系,我们的喜好,甚至人格,也都在不断变化。

 

所以即便有软件可以模拟我们的人格,然后用这些模拟的人格去谈恋爱,并且我们在1000次实验中有998次都会选择跟一个人私奔,也并不能说明在真实的,不断流动和变化的两个人中,对方会是我们的真爱。

 

我记得自己的咨询老师曾经讲过一句很震撼我的话,他说:

 

“如果在你面前有一道数学题,上面写着1,2,3,4,5……这个数字一直写到101,然后后面有一个空格,让你填空,你要填多少?”

 

他继续说:

 

“很多人可能都会填102,但实际上谁做了这样的规定?我们从小到大都在这些题目中寻找规则,然后遵循这个规则写出下一个数字,写不对还不能得分。可是人生有这样的规则吗?

 

不,你可以写1000,你可以写55,你也可以写1。过往的事情也许的确有规律可循,但下一个空格你永远有写任何数字的自由。”

 

这句话在当时特别震撼我:也许过往我在做一些很类似的选择,但这并不代表下一次我一定还会做这样的选择,在每个选择中,都蕴含着我的无数可能性,我都可以选择一条不同的轨迹,去发现另一个自己。

 

前一段时间我的一位闺蜜经历了离婚,跟自己认识了12年的丈夫分手。

 

她说前夫满足了当时她对男人的一切幻想,在认识前夫时的她,喜欢的就是那种事业心强,上进,聪明又特别勤奋的人。

 

可是跟前夫经历了他创业和读书的繁忙之后,现在的她更喜欢找一个愿意陪伴自己,并且相处愉快的人。

 

这些想法和感受的变化,并不能通过过往的数据得到。

 

我们本身都在不断地流动,变化,生成和改变,我们也在这个过程中不断创造着自己。

 

数据和人格特质间的配对,实际上把人看成了死板的,一成不变的,固化的个体。

 

就算是前101个数字都是遵循一个特质,我们仍旧可以选择在第102个数字时,填一个跟从前规律无关的数字。生命的鲜活力量和创造性就在于此。

 

我们可以不断创造新的自己,虽然很少有人这么做。

 

当然了,不是所有人都能忍受这样的未知。未知一方面令人兴奋,另一方面也令人恐惧。

 

但人生最美好的部分,也就隐藏在所有这些不确定中。

 

这真的没办法用统计概率学来计算,连鸡汤哲学都教育人们如何擦亮眼睛,如何成为更好的自己,如何经营自己的婚恋。但是就不告诉你,谈多少次恋爱才能得到真爱。
 
因为我们每一次得到或者受挫,都是一种自我保护的加强或者对外防御心的增强。人的自信和自卑是同步的,所有人遇到重大挫折之后都是经过很长一段时间颓废期自我质疑之后,才会受到外界的鼓舞重拾信心去勇往直前。
 
爱情也是一样,自卑的人会质疑自己是不是不配得到真爱。自信的人会认为从千万具渣男尸体横扫而过、历经艰辛之后,就会遇见真爱。
 
和成功学一样,爱情也需要时运和机遇。在合适的时候遇到合适的人,这个时间段发生的爱情可能就是真爱。相反错的时间即便遇见了对的人可能会是擦肩而过的错爱。
 
不管过往的感情怎样,最起码每一次用心的爱过,就是收获。

曾经迪士尼的童话故事都是关于“happily-ever-after”(从此幸福地生活在一起)的,现在就连迪士尼都开始上演【寻梦幻游记】这样不完美家庭的故事了。

 

很多人都说,如果当年【泰坦尼克号】里的Rose和Jack都活着走出来,并且组建了家庭,十年之后,他们的生活就变成了电影【革命之路】里两个焦头烂额,中年危机并且有存在焦虑的夫妻(两部电影的男女主都是小李子和肥温)。

 

最近大家在一档综艺节目里看到,当年爱得轰轰烈烈的陈小春和应采儿,现在也在渐渐冷却。

 

很多人略感慨的问道:所以当年是真爱的彼此,在10年,20年之后,也可能不再是真爱了对吗?

 

从某种程度上说,真的是这样。

 

我记得在一次线上团体的活动中,有位姑娘问:

 

“我想知道这里已经结婚20多年的各位,你们的婚姻是怎么维系了这么久的?” 

 

我记得当时大家的回应大部分是:很不容易,经历了很多事情,并且也并不完美。

 

就像我上面说到的,我们的想法和感受在不断变化,我们在不断变化,我们的关系也在不断变化。

 

很多时候,一段几十年的关系,其实是好几段很不相同的关系。

 

在这些关系中的我们,也是一些很不同的自己。

 

我在每次做咨询的时候,当来访者跟我讲一段有很长历史的关系时,我都会让她/他跟我描述这段关系经历了怎样的变化。

 

很多来访者都告诉我,他们的关系经历了好多个转折,发生过很多重大的变化。

 

现在的他们,既不是刚开始认识彼此时的自己,不是最初几年的自己,也不是过去5年的自己。他们在某种程度上成为了另一个自己,而他们的关系亦是如此。

 

所以我们真的要探讨两个人是否“合适”吗?探讨两个人到底是不是彼此的“真爱”?

 

我想比探讨什么人更“适合”我们,什么人才是我们的“真爱”更有意义的,是探讨我们如何去在跟彼此的“每一段关系”当中去创造“真爱”的可能性。

 

对,没错,我们需要跟彼此共同创造成为“真爱”的可能性。

 

当两个美好的人相遇时,彼此强烈的吸引和欣赏,只是创造了一种可能性,也许它远远称不上“真爱”。

 

因为你知道彼此都有太多的可能,而在这个过程中也有太多的变化,此刻的吸引如果没有持续的创造和投入,也很可能在未来变成我们不喜欢的东西。

突然开始质疑之前说的,谈恋爱跟玩游戏打怪升级一样,挂的次数多了,装备就越来越强了,干掉BOSS的胜算就越来越高。
 
但是忽略了一点,玩游戏是有策略和套路的,时间一长总会总结到规律和经验,这是一种可以预见的成功。
 
但是爱情不一样,你今天遇到个百分百审美的高富帅男,没准儿明天撞上的就是无敌奇葩男,等你经历了各种人之后以为这下可以遇到真爱了吧,说不准前面等你的是下一波奇葩和渣男。

 

所以“真爱”可以计算吗?

 

所以“真爱”可以找到吗?

 

你觉得呢?


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