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内心成熟的人是如何索取爱的?
2018-10-12 10:31:20   来源:   评论:0 点击:

在关系中,我们经常索取爱。无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。爱是个宽泛
在关系中,我们经常索取爱。

 

无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。

 

爱是个宽泛的词汇。具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。

 

即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。

 

即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。

 

我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。

 

没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中,都是一样的乞丐。

 

人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。

 

不同的索爱方式,决定了不同的满足度。不同的满足度,决定了一个人的幸福度。

 

在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:

 

  • 情绪

  • 优秀

  • 付出

  • 回避

  • 一致性

在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。

 

比如常见的生气。

 

“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。

 

因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。

 

可以发泄情绪,但是不要痛恨对方。

 

人是感情的动物,遇到伤害时,是无法控制自己的情绪,所以有小情绪是正常的,这种小情绪可以发泄出来,不然憋在心里只会越滚越大。

 

但是也有一个小前提:不要伤害人。

 

情绪不会伤害人,会伤害人的是语言,所以不用去控制情绪,但是要学会控制语言。

 

一个人只要有心,就可以控制自己的言行,而打着“有情绪就控制不住”旗号的人,在一开始就不打算控制。

 

那怎么发泄情绪?

 

  • 和朋友诉说,不需要朋友给任何的建议,你的目的只是发泄情绪。

     

  • 去做自己喜欢的事情转移,比如唱歌跳舞逛街。

 

如果我们不想要拥有这种糟糕的情绪,首先就不要痛恨对方,可以认定对方行为的对错,但是不要认定善恶,因为恨来自于恶。

 

伤心、失望、委屈。莫过于此。

 

我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。

 

我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。

 

我对你有情绪,只不过是因为我需要你。

 
有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。

 

如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。

 

我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。

 

我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想:

 

是不是我很优秀了,你就会喜欢我?

 

是不是我很好很酷很乖很听话,你就会喜欢我了?

 

是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了?

 

是不是我把自己装扮成你喜欢的样子,你就会喜欢我了?

 

所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。

 

拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。

 

好像你好,别人就会喜欢你似的。

 

你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。

 

这是非常自恋的一种想法。

 

因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。

 

如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。

 

当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。

 

这也是一种自恋。

 

因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!

 

一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。

这个索取的逻辑就是:

 

如果我对你好,你就应该对我好。如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。

 

 

幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。

 

德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:

 

你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

 

我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得。

 

不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。

 

从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。

 

有一种付出是出于爱而不是索取:我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。

 
越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。

 

总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。

 

在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。

 

为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。

 

其实这就是一种主动羞耻感。

 

有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。

 

而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。

 

实际上,感情无法成为人生的庇护所,帮助我们逃避生活的风雨,也没有人能够为另一个人的生活幸福负全部的责任。

 

将个人的命运和人生幸福全部寄托在爱情或者婚姻,寄托在另一半身上,对伴侣,对爱情/婚姻都是过高的要求,会让其无法承受之重。

 

一个不回避自己人生课题,靠自己努力解决问题,直面自己人生苦难的人不会指望别人来拯救自己,为自己撑起一片没有风雨,只有阳光的世界。

 

愿你成为自己的太阳,无需仰仗谁的光芒;愿你成为自己的守护伞,为自己遮风挡雨,无需将爱情或者视为人生的避难所。

 

然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。

一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。

 

这才是一个高级的需要别人的段位。

 

关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。

 

我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。

 

前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。

 

当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。

 

“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动,后者是语言化。

 

我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。

 

一致性表达,是需要勇气的。

 

这种勇气就是我们需要相信关系。

 

相信对方是愿意满足你的。

 

相信对方是愿意保护好你的内心活动的。

 

当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。

 

就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。

 

总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?

 

但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害!

我们索取爱,是一个正常的行为。因为人人缺爱。

 

让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。明明在索取,方式却太委婉。

 

方式委婉也没有关系,重要的是:

 

你越是委婉,别人读懂的概率就越低。

 

你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。

 

不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?

 

我觉得,你直接要,别人能给,这已经是真爱了。

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