内心成熟的人是如何索取爱的？
2018-10-12 10:31:20   来源：   评论：0 点击：

无论是亲密关系，还是普通关系，抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。

爱是个宽泛的词汇。具体说来，需要爱，就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。

即使那些号称自己很独立不需要别人的人，也需要爱，他们只是嘴上不愿意承认而已。

即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人，你也需要他们的爱。

我们需要别人的爱，不是因为别人该给，而是因为我们缺爱。

没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中，都是一样的乞丐。

人跟人的不同，不仅是缺爱程度的不同，更是索取爱的方式不同。

不同的索爱方式，决定了不同的满足度。不同的满足度，决定了一个人的幸福度。

在关系中，我们索取爱的方式，通常有5种：

• 情绪

• 优秀

• 付出

• 回避

• 一致性

比如常见的生气。

“我对你很生气”的意思，就是“我好需要你”。

因为我没有办法说出我需要你，我就只好用生气来表达了。

可以发泄情绪，但是不要痛恨对方。

人是感情的动物，遇到伤害时，是无法控制自己的情绪，所以有小情绪是正常的，这种小情绪可以发泄出来，不然憋在心里只会越滚越大。

但是也有一个小前提：不要伤害人。

情绪不会伤害人，会伤害人的是语言，所以不用去控制情绪，但是要学会控制语言。

一个人只要有心，就可以控制自己的言行，而打着“有情绪就控制不住”旗号的人，在一开始就不打算控制。

那怎么发泄情绪？

• 和朋友诉说，不需要朋友给任何的建议，你的目的只是发泄情绪。

   

• 去做自己喜欢的事情转移，比如唱歌跳舞逛街。

如果我们不想要拥有这种糟糕的情绪，首先就不要痛恨对方，可以认定对方行为的对错，但是不要认定善恶，因为恨来自于恶。

伤心、失望、委屈。莫过于此。

我很伤心，表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心，看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以过来满足我了。

我没有办法说出来的需要，就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别，然后过来满足我。

我对你有情绪，只不过是因为我需要你。

如果你非要说那是为了取悦自己，那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候，也好好化化妆。

我喜欢买iPhone X，因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”，以及背后那句“你真棒”。

我们会刻意表现自己好的一面，掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想：

是不是我很优秀了，你就会喜欢我？

 

是不是我很好很酷很乖很听话，你就会喜欢我了？

 

是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了？

 

是不是我把自己装扮成你喜欢的样子，你就会喜欢我了？

所以，失恋的时候，我们喜欢去问：是我哪不够好，你才要离开我。

拒绝别人的时候，我们就会问：我到底哪好，我改还不行么。

好像你好，别人就会喜欢你似的。

你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好，把别人的不喜欢归因为是我哪不好。

这是非常自恋的一种想法。

因为我们喜欢一个人，他好不好只是其中一小个因素。更重要的是，他跟我们在一起的时候，带给我们的是舒服还是压抑。

如果你单纯表现自己的优秀，那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨，反而会不喜欢你。

当别人发现我们很好，我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好，我们会感觉被攻击了。

这也是一种自恋。

因为别人发现你的不好，和不喜欢你，真的真的真的真的是两回事！别人发现你的好，和喜欢你，也是两回事！！

一个人不相信真实的自己是可爱的，就会拼命优秀以换得别人的爱。

如果我对你好，你就应该对我好。如果我对你问心无愧，你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。

幸福是一种能力，真正的幸福感并不是来自外部的给予，而是来自自我内心深处的滋养。

德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己，和谁结婚都一样》表达这样一个观点：

你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。

不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。

从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。

有一种付出是出于爱而不是索取：我为你做，因为我很满足。这满足了我爱你的需求。

总有姑娘说我冷漠，我心里只想说因为你太漂亮。

在漂亮姑娘面前，我无法开口说话。因为我内心太热情，我怕她识别出来。所以我要掩饰，我要装得毫不在意。

为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望，所以要假装冷漠。

其实这就是一种主动羞耻感。

有的人对于主动是有羞耻的，对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。

而我们太需要别人的时候，实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷来防御。

实际上，感情无法成为人生的庇护所，帮助我们逃避生活的风雨，也没有人能够为另一个人的生活幸福负全部的责任。

将个人的命运和人生幸福全部寄托在爱情或者婚姻，寄托在另一半身上，对伴侣，对爱情/婚姻都是过高的要求，会让其无法承受之重。

一个不回避自己人生课题，靠自己努力解决问题，直面自己人生苦难的人不会指望别人来拯救自己，为自己撑起一片没有风雨，只有阳光的世界。

愿你成为自己的太阳，无需仰仗谁的光芒；愿你成为自己的守护伞，为自己遮风挡雨，无需将爱情或者视为人生的避难所。

然而我想说的是：需要别人，并不羞耻。渴望关系，更不羞耻。

这才是一个高级的需要别人的段位。

关系进阶亲密的过程中，非常重要的一个能力，就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来，而不是付诸行动的方式。

我对你很生气，我就骂你砸东西，这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要，这就是语言化。

 

前者只能把人吓跑，而后者让人有了思考缓解关系的可能。

 

当我想靠近你，但是我害怕我就回避你，这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近，但我好害怕”，就是语言化。

 

“我为付出了这么多，你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”，带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动，后者是语言化。

 

我努力表现成你期待的样子，等待着你的喜欢，就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包，我厉害不”，就是语言化。

一致性表达，是需要勇气的。

这种勇气就是我们需要相信关系。

相信对方是愿意满足你的。

相信对方是愿意保护好你的内心活动的。

当然不是所有的关系都适合一致性表达，不然你会看起来很傻X。

就像是我买了个X，我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友，我只能暗示下了。

总有不识货的人，他们读不懂我的需要，他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了，谁让我没有能力直接表达呢？

但是我却能猜到他的一些需要：原来你用得比我还早啊，好厉害！

让人痛苦的不是缺爱，而是明明缺，却不承认。明明在索取，方式却太委婉。

方式委婉也没有关系，重要的是：

你越是委婉，别人读懂的概率就越低。

你越是直接表达需要，别人能满足你的概率就越大。

不要觉得要来的爱不是爱，作来的爱就是爱了？

我觉得，你直接要，别人能给，这已经是真爱了。